嘉言

我

今天，就是很想写东西。

写很多东西

 

还是先讲“我”吧，感性的东西一不留下，就会不见的。

 

年初二回家到现在，家里人都很少出门了。原本想着容易过去的寒假在这次看起来越来越长。

大家都不出门，就会互相有所接触。

长时间待在家里，就更能认识彼此。

 

我觉得我和我妈的关系。

 

进步了

 

她开始理解我的病，不再单单是在情绪上，还有躯体上，她开始有点立体的看到背后的病了。不过也就一点点。

 

因为我手抖，不受控制，在家喝茶的时候，拿起茶杯到送嘴的这段距离，我要把茶杯在中途放几下，以免手抖把茶水洒出来。

我妈问我，你怎么了

我说：我手抖而已，是这样的了

：你怎么会手抖

：我一直都有手抖啊，所以上学期做作业的时候贼烦，画图的时候手一抖废一张纸，一抖，又废一张纸。

：那你要去检查身体了。

：全身都检查过，没事没事。

 

第二天，我妈好像特意上网查了手抖的原因。

要么就是帕金森，要么就是脑部疾病。

 

我说：对啊，脑部疾病，不是吗，我抑郁症啊。抑郁症也会手抖啊，躯体化反应嘛。

我妈没说话

 

我本来是想和她叙述一下我某天夜里过于焦虑突然全身抖个不停，但是看了看她的脸色，还是不说了。

 

再过一天，我妈：哎呀，我忘记吃药了（我妈有极其轻微的白癜风，别人都看不出在哪白了………）

我妈这么一说，我也想起来，我也没吃药,望着我妈：哎呀，我也没吃。

再然后，后面每当我妈吃药的时候，都会提醒我吃药。

很开心，她不再怎么躲避这个病了。

 

我妈那天在家无聊，然后在屋里玩平衡车，从客厅到我书房，出出进进。我那会正打游戏呢，突然一个黑影撞过来。我妈给我摔旁边了，车子都飞出去了。

还是可以看得出我妈还很年轻，骨头还很硬朗，我极其欣慰，这一摔，我妈年轻着呢。

 

过了一天，我妈和我叔买完菜回来，我叔说：你和你妈下楼玩车吧，出去透透气。难得的放风，衣服我“嗖”一下就换好了。戴着口罩在楼下看我妈玩那车，昨晚她摔出阴影了，今天颤颤巍巍的扶着我站上那车。没过几会就开始到处乱遛。遛了好一会，我妈说：给你玩。

我不敢玩，因为我知道我没重心，站不稳。

我妈一股脑子劝我玩那车，我站上那车，腿抖得不行，车子也在抖，实在不行我妈把我扶了下来，语气有些低落的说：原来你真的站不稳啊。

 

又像再一次加深了我的情况

 

后来我还是玩上那车了，不过是基于我习惯性打压自己，我妈一股脑子鼓励自己。我妈手轻轻的扶在我旁边，我也知道她扶不扶没啥用，要摔照样摔。不过感觉就像小时候学自行车一样，有个人扶着。

 

挺好的。

 

然后就是我叔，我这次也主要想说我叔。

因为我毕竟不是他的亲身骨肉，无论他对我做什么，肯定都是基于以后对于我的期望。

他对我就是，舍得。

我妈说我叔抠的不行，结婚这么久都不发点钱过来，对我倒是阔绰，一有什么事就打钱过来。

 

我知道我叔对我好

别人都说，父母的付出是源自于天生的，不求回报的。

可我叔呢。

好像欠了他好多好多东西。

 

我叔在我病之前就说我和我哥，老是不讲自己的事情，什么都自己闷着，这样迟早出事。其实他也不讲他自己的事情，我对于他，除了人民的公仆，和家中的孝子，就没什么印象了。作为父亲的印象……

我会和他开玩笑，我会不敢和我妈说的事和他吐槽，这个时候我感觉我们像父女了。但大多数时间，他好像是我的债主一般，像是我要符合他心中的某种形象才行似的。我叔的前一任也是个二婚的，他前妻的女儿当时考进了中山大学。我妈刚和他处对象的时候就和我说了，待会在叔叔面前表现的好一点，他之前那个女儿可是读中大的。

我那会在一中读书，自我感觉还行吧，毕竟上的了这个学校的人也不多。我当时就说：爱咋咋地，反正我是我，她读中大那就回去找她呗。

 

确实是，你们之间的感情

为什么要牵涉到我们这一辈。

 

反正我照样是我，什么都变不了，但是要隐忍一些东西。

 

好像我和我妈的关系就是那段时间变的。

 

之前也有过这种感觉

 

之前很复杂，关系很复杂，不好讲。

 

就是在那时起，我对我所有的家里人筑起了一道高高的城墙，没人可以信任

 

士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也

 

尽管我充满戒备，但是我还是我，我是怎样做法就是怎样。

学习时我就好好学习，玩的时候我就好好玩。我不是那些文文静静的乖乖女。我照样大大咧咧。

 

我想起我高中的时候，在书房做作业，我的书房的门口就在家里的过道那，不关门的。我时不时做着做着作业，我叔就站在门口看着我。

这个感觉不好受（我妈也会这样，但是她就随便了）

有时拿起手机看一看，一听到我叔的动静就赶紧把手机放下。在家里学习感觉，比在学习还要辛苦的多。

 

然后就是，我也不怎么做家务。

所以在我心里，我怎样才能让我叔满意呢。

要么好好学习，要么乖巧懂事

 

要命

 

现在上大学了，特别是这段时间。被迫待在家里的这段时间。

睡觉睡到中午，然后吃饭，下午看会电视百无聊赖，或者打打游戏，晚饭，看电视，打游戏，睡觉。

我在书房打游戏的时候，我叔也依旧时不时站在门口看我，他不像我妈，我妈看我打游戏，你在玩什么，和谁玩，这个好玩吗。

我叔只会站在那，一声不吭的看着我，我想像个女儿一样，叫我爸看我打游戏。但是他不动声色，什么都不说，眼神我看不懂，不是喜，也不是悲。时不时没有表情的望着我。

感觉好像是失望，是在说我不像话

 

我有时实在无聊我就做做历史笔记，没那么无聊我就打游戏。我妈有一次悄悄的和我叔说，不要打扰她，她在做笔记呢。

 

但是我叔就什么表情都没有，站在那看我打游戏。

我想叫我爸和我一起打游戏，那个人好像不是。

 

于是在这几天封闭的日子里，我常常问自己我是不是不好，我是不是不该打游戏。后来想了又想，说，我干嘛这么在意别人对我的看法。

 

是呀，我干嘛要那么在意别人对我的看法，他是我叔，喜欢我或者不喜欢我，也是我叔，只要他还是我妈的丈夫就行。

 

晚上和同学开黑，语音那边听到她一边打游戏一边和她妈聊天。好像假期原本就该是这样，我为什么有这么大的负罪感。

 

好像感觉，我这个没有血缘关系的女儿，既没有出挑的成绩也不像大多数女孩子那样文文静静，还有着这个棘手的病。（他们还不知道我的性取向）

 

我可真是个麻烦啊

 

在他眼中，可能抑郁症就约等于自己作吧

 

我叔和我妈他俩很恐怖，无论是我做作业还是打游戏，只要我没停工他们就不进房间睡。

对于我来说，很恐怖。

 

我有时会怀念小时候的那个心理医生，她把我叫进去，让我没有顾虑的把事情说给她听，而不是现在这个只会开药，要么花钱就去参加他额外的心理活动。

 

长大了，可能这才叫对症下药吧。

 

不知道

就这样了